我常听人说爱情可以让人快乐、让人忘掉烦恼，但也可以让人痛苦、让人制造压力；没有真正爱过的人，不会晓得当妳在爱一个人时，那种感觉是多么地幸福，是让世人所称羡的，但爱过以后，其中过程无非是酸甜苦辣各种滋味皆尽在其中，结局通常较多使人伤痛；而这些个中滋味，我也是在最近这段恋情中，才真正体会到的。

　在我高三的初恋，至今似无任何可以回味的情景，可以说是忘了一干二净，并不是我无情，或许是时间久了，当时只是个年轻小伙子的我，对于感情的依附并不是很深，虽然与她的相爱是纯属意外，但在相爱的过程中却无半点游戏味，我也是真心去对待她，相处二个多月后，偶然在电话间，她透露了分手的口吻，我们周旋在分手的话题之中，原因没有别的，就是个性不合，这个理由也是我所都认同的，我只问她一句话，妳确定妳已考虑清楚了吗？她很肯定的回答，给我的答案也是一致，之后我才发现原来这就是爱情，也才知道原来分手那么简单，只要一句话，完全不用负责，这段恋情很短，我始终也是尽心尽力去做好我的角色，不过好景不常，终究须演变为如此下场，也因为这段恋情的结束，使我对爱情害怕、恐惧、退缩，于好久好久都不能自我．．． 　接下来，我遇见了各种不同的女孩，因以前的我是个擅交朋友、能言善道之人，但都仅仅只是朋友尔尔，因为我怕面对爱情，之后的几年下来，我觉得我必须好好地检讨自己，因为我的懦弱、退怯，使身旁的一些好女孩为我心痛，我深深地觉得自己对于她们感到非常的歉意，我一直无法用心去爱一个女孩，或许是我心未定，亦或许是我心已死，还是我无法摆脱内心的不信任感，我发觉我太可怕了，因为我愈来愈不像自己，我似乎活在无人认识的地方，好象是活在一个人专属的世界，但我实在不想这样，我很想去接触这个世界，可是我始终摆脱不了束缚，这就是我这几年下来的人生。 选择找些事情做，让自己忘记压力与烦恼，是我最习惯的逃避方式之一，但几年下来，好象仍然无法跳脱自己对感情的看法，因为与我相识的女孩总是在相处很短的时间内，就不了了知了，我知道是我的内心的恶魔在作祟，所以真的还是无法让自己可以好好地再谈一次恋爱，我要的真的不多，就只希望再谈一次恋爱就够了，后来我找到了我今生中的最爱，我做到了理想与梦想，但是结果却让我再度．．． 记后第一次与瑛见面，我是多么地腼腆，老实说，当时我真的粉给它害羞，这一点瑛最清楚了；去年二月二十日那天下着大雨，开车到她家巷口接她，我们到西门町看了场电影（当时的票根我也留了下来），接着傍晚我们到阳明山看夜景，那一夜我才知道飘着雨的夜景是多么美呀！这是我们的第一次约会，接下来的相处也都是如此美好，感觉好幸福，现在回想起当时，不禁觉得以前的情景好象历历在目的感觉，渐渐使我又．．．我们在一起所度过的每一个时光，我永远都忘不了，是永远值得去回味及珍惜的，这一次的恋情给我的感觉不像八年前初恋，那样年少无知懵懂的爱；这次我很认真、用心地去学习如何爱人及跟爱人相处，但就在一次内心交战的同时，她却向她最爱的人勇敢地提出分手，当时我的心有如风雨交加、晴天霹雳．．．想不到我们的结束却如同我的初恋一般，此刻我的心痛的不能再痛了，而最恨的是在她心里，却也是多么地不愿意，她告诉我，她很挣扎，但．．．我不想再听下去了，我在电话那头哭了，她似乎也哭了，难道我得开始再度习惯一个人吗？此时勇敢将是我最重要的支柱，我欺骗自己这不是事实，是我的错觉，在感情的路上，我不要空白，更不要重新再来，我．．．哭了整晚，我不知道为什么，难道我的爱情路途那么坚难吗？为什么我得走上这条路呢？难道是报应还是老天在考验我呢？天呀！别再作弄我好吗？让我好好的与瑛走下去好吗？．．． 翌日，一早我就去找瑛，她不想见我，因为她怕她也不能自我，在沟通后，我们见了面，先前在车上，我已哭了数次，是哭红了眼睛去见她的，当时我发现我真没用，为什么可以在她面前哭，这却是唯一在女孩面前哭，我是无法掩饰住才落泪，我是不想失去她才落泪，我是太爱她才落泪，我是．．．难道这也错了吗？前前后后哭了数十次，我很努力的捥住她，但她的决定似乎曾未动摇，我只能要求在最后临别一吻，这一吻是带着伤痛的，多么不希望我们只有最后这一吻，最后我仍是带着伤痛的心回去，她依然如故决定，我知道她也很心痛，分手之因彼此都不清，但我不怪她，只能恨我自己不够用心。 分手后，我们仍断断续续连系，朋友们都知道我还很爱她，我还在等她，或许她也还在等我，我有时真的很恨，为什么相爱的彼此不能有完美的结合；我们常常差那么一点就又在一起，我很有决心要等到最后一刻，但这样的生活还要多久，看路上的情侣们，心中总是不断激起羡意，每晚入眠总得想她个数刻才能入眠，有时还常为她失眠，好几次都把棉被当成是她，把她抱得紧紧地，不让她从手中溜走，但一切好似都如幻觉一般，就这样过了半年之久．．．

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